[ES] Churros, chichis, y mis elucubaciones bucolicas sobre la monogamia, poligamia y sucedaneos (15:03 10/08/2016)

Os presento mi dia de hoy…
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Que alguien me diga como puede haber algo tan rico como el queso, y que sea legal! No lo entiendo, ni lo comprendo. Son las maravillas de la vida. Espero que las disfruteis tanto como yo (pero siempre con moderacion!).
En fin, el tema de hoy es cuanto menos interesante, pero tambien polemico, medio tabu y algo dificil de abordar. Aun asi, quiero hablar de ello, porque (1) no me gusta seguir normas cuyo porqué no me he planteado nunca, (2) porque llevo bastante tiempo investigando y leyendo sobre ello, (3) porque me interesan las relaciones humanas, y (4) porque a todos os interesan los temas oscuros, que lo se yo ;). Al tio de la foto le interesa tanto el tema que ha llamado asi a su kiosko. Me pregunto si los vende en formol o congelados…

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Antes de empezar mi verborrea macarronica, AVISO! Si tratas de abordar este tema con tu pareja, y sobre todo si lo haces de forma equivocada, es probable que cause la impresion de que eres un listo/a, un cerdo/a, un faker bien gordo, o peor de todo, que tu pareja no te importa. Y si al final este tema es motivo de que tu relacion se vaya a tomar por culillo, lo siento, pero no es mi culpa. Vaya por delante que no estoy en contra de la monogamia (ni de la poli), solo trato de explorar el sin fin de variaciones/formulas que pueden existir a la hora de relacionarse de forma intima, y de ahi entender las ansiedades, miedos e incomodidades que parecen ser inherentes a las relaciones de pareja.

Pues bien, vamos al kit de la cuestion: Que es la monogamia? Se entiende por monogamia la relacion entre un solo mono y sus gametos. El mono puede ser de cualquier tamaño, pero los nano-monos son mejores. No. Estrictamente, se puede definir monogamia como un matrimonio cerrado entre dos personas. Yo prefiero mi propia definicion, segun la cual la monogamia es un tipo de relacion interpersonal en la cual un individuo mantiene relaciones intimas/sexuales/amorosas unica y exclusivamente con otro individuo, ya sea del mismo sexo u opuesto. Por lo general, una relacion monogama se entiende que lo sera de por vida, o hasta que la relacion termina. La poligamia, por otro lado, es un tipo de relacion interpersonal en la cual un individuo mantiene relaciones intimas/sexuales/amorosas con dos o mas individuos distintos (del mismo o distinto sexo) con consentimiento por todas aquellas partes implicadas. Hago especial enfasis en la parte del consentimiento porque no hay poligamia si en una relacion de pareja, uno de los miembros se lo pasa bien con otros/as, pero el otro miembro no lo sabe (ni por tanto ha dado su consentimiento).

Pero (mi profe de Lengua me decia que nunca empezase una frase con pero, pero lo voy a hacer igualmente porque me gusta la adrenalina) la monogamia/poligamia no son blanco o negro. No es una cosa u otra, sino que existen variaciones, o si quereis, un delicado degradado entre ese negro intenso (que es la poligamia, porque se tiene una vision bastante impura de ello) y el blanco puro (viva la virgen santa purisima, no me toques que me quedo encinta!). Uno de esos tonos del degradado viene a llamarse monogamish, que es una practica que hacen algunas parejas en la cual juegan con la ilusion mental de meter a una tercera persona entre las sabanas, a modo de fantasia (ya sea de uno, otro o ambos). Esa tercera persona suele ser alguien que la pareja ha visto o conocido, y que a alguno de los dos le atrae de forma especial. La clave es que nunca se pasa del plano imaginario; de ahi que se mantenga el prefijo ‘mono‘, pero que se añada ‘ish‘, que denota que es una variacion ligera de la monogamia en su forma estricta. Se juega con esa ilusion porque ayuda a mantener la relacion al rojo vivo, libera tensiones y permite que la pareja comparta de forma liberadora las atracciones fisicas que sienten por otros. Es imporante entender que en las parejas monogamish, ambos miembros estan comodos en la relacion imaginando a un tercer chico/chica porque comprenden que el que uno encuentre atractivas a otras personas no quiere decir que le guste menos o quiera menos al otro miembro de la pareja. Esto parece una tonteria, pero no es facil de conseguir y requiere un elevado grado de seguridad en si mismo, y de sinceridad con el otro/a.

Como esta practica hay muchas otras: intercambio de pareja, solo mantener relaciones con otra persona un maximo de 1 vez al mes, o con quien eliga la pareja, o nunca uno con mas personas que el otro, etc etc. La clave aqui es que existen tantas variantes como personas y parejas hay sobre la tierra, ya que cada uno tiene ciertos limites muy distintos que no esta dispuesto a sobrepasar, o al menos no de forma brusca, y esa combinacion de limites por ambas partes de la pareja dan formulas unicas que no pueden, ni deben, ser juzgadas como menos valiosas o correctas que otras.

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En nuestra sociedad de hoy en dia tendemos a simplificar las cosas demasiado. O eres del PP, o eres del PSOE, o eres homosexual o hetero; o comes carne, o no la comes en absoluto (vegetariano/vegano). Las marcas de identidad nos gustan mucho porque nos hacen la vida mas sencilla, nos permiten estereotipar perfiles y reaccionar a ellos sin tener que rallarnos demasiado la cabeza. Somos reyes de la eficiencia. Pero acaso no hay terminos medios? Acaso no te pueden gustar ciertas lineas de pensamiento de algun partido politico sin que sea el tuyo? O es que todo tiene que ser como en el futbol, que si eres del Madrid todo lo que haga el Atleti es siempre una mierda, y viceversa? No debemos limitarnos a tener un pensamiento binario. Nuestro raciocinio da para mucho mas.

Sabiais que la monogamia surgio como forma de aclarar el numero de bocas que habia que alimentar? Paraos a pensar un momento y retroceded en el tiempo a cuando los humanos dejaron de ser nomadas y comenzaron a tener posesiones materiales, a cultivar y a trabajar (sus propias) tierras (hace aproximadamente 10.000 años). Por aquel entonces me imagino que pasaba como hoy en dia; que hay unos mas vagos que otros. Y que ocurria? Pues lo normal, que al hombre que salia de caza o recolecta o labranza no le gustaba estar alimentando a sus hijos, mas los 8 hijos del vago 1 y los 5 del vago 2. De modo que, como ha hecho el hombre con frecuencia a lo largo de la historia, este comenzo a marcar territorio. Para ello, comenzo a demarcarse muy bien los limites de cada hombre, que no queria alimentar mas que a sus hijos de sangre y a su mujer. Esta demarcacion (monogamia) acabo formalizandose mediante el matrimonio.

La monogamia, por tanto, no surge de una necesidad biologica del ser humano (la monogamia no existe en la naturaleza mas que en un numero contadisimo de casos – de los cuales solo recuerdo uno), sino de una necesidad ‘cultural’, un acuerdo que hacia mas facil la convivencia; al fin y al cabo, un acuerdo sobre ‘posesiones’ (como si se pudiese poseer a un humano, pero en fin, menuda Historia nos precede). Es curioso que, a dia de hoy, aun haya muchas parejas que decidan casarse porque les facilita el papeleo. Las cosas no han cambiado tanto.

El tema de la religion, la monogamia y el matrimonio es bastante critico para este analisis tambien, y pese a que sea un negado para las religiones (lo admito, creia que Jesus y Moises eran el mismo, y que la gente iba a misa porque la hostia estaba muy rica), no puedo dejarlo de lado. Sin meterme mucho en ello, creo que esta bastante claro que las religiones han impuesto una fuerte connotacion moral al tema del matrimonio y la monogamia, de tal modo que toda persona de bien debe encontrar a un buen marido/mujer, y que cualquier salida de las estrictas lineas del matrimonio monogamico es claro motivo de calumnia y pecado. Aqui se juega mucho con el sentimiento de culpa, como veis. Quiero trazar aqui de forma agil y veloz un estrecho vinculo entre la religion y Disney. Disney nos ha jodido a todos. Por lo menos, a todos los de mi generacion. Por que lo digo? Pues porque Disney ha creado (o ha fortalecido) esa necesidad de encontrar a alguien perfecto. Si eres mujer, has crecido pensando que necesitas que aparezca de la nada un caballero mazao y rubio que te salve del dragon/bruja/rey psicotico/ama de casa esclavista que te tiene presa. Si eres tio… te han puesto el liston muy pero que muy jodidamente alto! Jajaja

La verdad es que ni las mujeres (ni los hombres) necesitamos que nadie venga y nos salve (aunque un empujon seguido de un achuchon siempre se agradece), ni nosotros podemos ser ese todo que esperais. Aqui matizo: no es que vosotras necesariamente espereis el todo de nosotros, sino que nosotros en nuestra cabeza sentimos la presion de serlo todo, sin que nadie tenga que decir nada. Hablo por mi y los que piensan como yo. Y aqui viene una cuestion importante, probablemente la mas importante de toda la discusion: ¿es acaso realista esperar que una sola persona pueda ser nuestro mejor amigo/a, el/la amante que satisfaga todos nuestros deseos oscuros (ahora y hasta el infinito), nuestro mejor companero/a de viajes y la persona a la que le contamos todos los secretos de este mundo? La idea suena fantastica, no me malinterpreteis, pero que se espere algo tan unico de una sola persona es mucha, mucha presion. Y me parece que, por lo general, nos predispone a la decepcion. Eso, como es logico, acaba haciendo mella.

Aqui necesito introducir un fragmente de un libro maravilloso llamado Instrumental de James Rhodes, porque no se lo habia oido expresar a nadie con esta claridad antes. Es largo, pero de verdad que merece la pena…
“Odio la expresion <<tener un flechazo>>. Es una gilipollez. no recibes ningun flechazo; diciendo eso parece que vas a acabar herido y medio muerto. En la actualidad todo tiene que ser inmediato, enorme, mucho mas intenso, rapido, salvaje y brillante que antes. Antes, la serie Inspector Morse  era trepidante y te mantenia en vilo. Hoy nadie que no este chalado se atreveria a encargar un programa de television generalista con titulos de credito que duran mas de siete segundos. Por eso, en el amor de la actualidad no hay un cortejo, citas, semanas para conoceros mejor, ir de viaje juntos y, con el paso del tiempo, acabar dandoos cuenta de que estais profundamente enamorados. La cosa tiene que ser como en el cine: vuestras miradas se cruzan (o ves el avatar de Twitter de la otra persona), intercambiais un par de palabras, mensajes de texto, correos electronicos y hala, ya os habeis enamorado. De forma apresurada, inmediata, explosiva, excitante. Se lo cuentas a todos tus amigos, no dejas de publicarlo en Facebook y te comportas como si estuvieras como una puta cabra. Es una historia de Disney bajo los efectos del crack, y resulta peligrosa, joder. Algo asi no puede sostenerse, nunca puede haber verdad en ello. No es mas que una adiccion en la que los compuestos quimicos del cerebro te van colocando cada vez mas, antes del bajon inevitable. Pero todos seguimos el juego porque asi son las cosas en el cine, en la tele y en la prensa, y es algo atractivo e inmediato y nos pone cachondos. 

La verdad es que mi matrimonio fue un ensayo general antes de que llegara lo autentico. Y llego, a un precio extraordinario. A pesar de no ser una persona solida desde el primer dia, de ser un retrasado emocional cuando Jane y yo nos conocimos, me parecio que habia encontrado el amor. Aunque viendolo desde el presente, es posible que en realidad solo me hubiera dejado atrapar por la fantasia de lo que es el amor, ignorando la realidad, creyendome todas esas chorradas inventadas de las aventuras romanticas. Hoy prefiero mucho mas la idea de compartir un camino con alguien que amas, en vez de sentir ese flechazo. Prefiero tener los ojos bien abiertos, sin que me los tape el cinismo o me los cierre el miedo, para buscar y ofrecer atributos que hasta ahora no me habian parecido especialmente importantes: la bondad, la compasion, la profundidad, la paciencia, etcetera.

Se que puedo ser feliz durante el resto de mi vida con la mujer con la que estoy ahora. Lo se a un nivel celular. Tambien se que los hombres siempre queremos marcharnos, es un reflejo condicionado. De modo que siempre nos cuestionamos las cosas, normalmente en nuestro fuero interno; a veces se lo contamos a nuestros amigos, y pocas veces, y de la forma mas tonta, a nuestras parejas. Esta esa vocecilla que siempre piensa que hay una persona mas mona, mas fuerte emocionalmente, mas cerda en la cama, mas independiente, que huela mejor, que mole mas y yo que cono mas se. Igual que un iPhone nuevo da la sensacion de haberse quedado obsoleto al cabo de tres meses. El televisor, despues de cinco anos. El traje, el empleo, el coche, la casa. Todo tiene que mejorar continuamente, y si nos percatamos de que nuestra mujer no va a romper las leyes de la biologia y de la fisica, que no va a convertirse en una persona mas guapa, de lineas mas depuradas, mas veloz, mas nueva, de modelo mas reciente, nos da algo. Y entonces buscamos amantes, empezamos a beber, provocamos peleas…   

Esto se llama wordporn. Pues eso, un gran tio, y de lo mas honesto.

Hace poco aprendi que no existen sentimientos buenos ni malos; los sentimientos son solo informativos. Esta frase me cambio la vida. Si un sentimiento no es malo ni bueno, quiere decir que no se puede someter a juicio moral, y que por tanto se puede (y se debe) expresar libremente, para asi reaccionar de forma acorde y volver a un estado emocional equilibrado. Por mucho que se diga en las peliculas (y en las frutas canciones Pop) que una vez que encuentras a tu ‘alma gemela’ (bhuaj!), solo tienes ojos para esa persona y el resto del mundo desaparece en un sinfin de burbujas de espuma multicolor, no me lo termino de creer. Tal vez al principio, pero me parece imposible dejar de apreciar arte porque te hayas enamorado del Guernica. Te puede parecer el cuadro mas especial, y veras otros y nunca seran lo mismo ni te gustaran de forma tan intensa, pero anda que no hay otros cuadros que molan mucho tambien! ¿Acaso es eso algo malo? Igual que no creo que solo haya espacio en nuestro corazon para querer de forma romantica a una sola persona, como si tener un segundo hijo fuese a hacer que quieras menos al primero, como si tuviesemos 100 puntos de amor y esos se van gastando a medida que los das, hasta que te quedas vacio (si esa persona se los lleva luego consigo). No puede ser. El amor es expansivo, y de forma exponencial. Cuanto mas das, mas tienes dentro. Otra cosa muy distinta es que nos acojone hasta lo mas profundo del alma perder a alguien, dejar de ser importantes para una persona, o que venga otro tipo/tipa y le guste mas que nosotros.

Mi conclusion es que la monogamia y la poligamia son solo etiquetas, pero el comportamiento y los deseos humanos no se pueden encasillar en lineas tan estrictas. Es importante liberarse de las presiones culturales que nos vienen impuestas y, se eliga lo que se eliga, hacerlo desde una posicion sobre la que se ha reflexionado y se ha sido honesto con el ‘yo’ emocional de uno mismo (esto me lo tengo que repetir a mi mismo bastante jeje). Pues eso, ahi lo dejo. Espero haberos hecho pensar, y recordad… Echar pinchitos alarga la vida, y el pensamiento critico la enriquece!

8 thoughts on “[ES] Churros, chichis, y mis elucubaciones bucolicas sobre la monogamia, poligamia y sucedaneos (15:03 10/08/2016)”

  1. Estoy de acuerdo desde al principio hasta el final contigo. Eres muy bueno escribiendo, transmitiendo y creando conciencia. Gracias por tanto.

  2. Me ha gustado mucho este Post Pablo, enfocas las relaciones desde un punto de vista interesante!
    Un beso y cuídate majo 😉

  3. Efectivamente los sentimientos no son ni buenos ni malos, simplemente existen y es una aventura atrevernos a mirarlos a la cara.
    Enhorabuena Pablo

  4. Una buena amiga y tocaya me dijo el otro día algo que llamó mi atención: “El ser humano es polígamo por naturaleza, pero también en egoísta por naturaleza. Así es como surgió la monogamia”.

  5. Yo también he pensado respecto a esto y tengo mis dudas existenciales. Un tema muy interesante y complejo y muy bien planteado.

  6. Sin palabras Pablo… Respecto a la monogamia/poligamia, los roles/normas/estigmas sociales, culturales, familiares… son “solo” eso “costumbres”, lo que esperan de ti, y lo que provoca que vivamos con más presión que una botella de coca cola recién agitada, tanto en lo profesional, como en las relaciones sociales, relaciones de pareja, etc. (y más ahora con el postureo y las RRSS, a través de las cuales creo que nos exponemos demasiado, yo la primera, lo que puede ser un cuchillo de doble filo). Considero el texto de James Rhodes inigualable para explicar el amor, las relaciones de pareja y en consecuencia la poligamia. Me quedo con:
    “Prefiero tener los ojos bien abiertos, sin que me los tape el cinismo o me los cierre el miedo, para buscar y ofrecer atributos que hasta ahora no me habian parecido especialmente importantes: la bondad, la compasion, la profundidad, la paciencia, etcetera.”

    Como solución.

    Y me pone triste que sea real que tratemos a las personas como un móvil que queremos renovar cada vez que sale su nueva versión. Las personas estamos en continuo crecimiento, por tanto, somos nuevas versiones continuamente, pero no somos máquinas, a veces, estas versiones son mejores, otras no tanto, ambas igualmente necesarias.

    Gracias por la reflexión, me ha encantado! Te recomiendo dos pelis muy interesantes sobre esto, el amor, las relaciones, lo que esperamos del otro…
    Blue Valentine: https://www.youtube.com/watch?v=vYgfQyP3o2I (Me la he visto esta tarde y bomba mortal).

    La otra es Closer (igualmente maravillosa, aunque ambas tienen el mismo poder de dejarte destrozado emocionalmente, depende de tus experiencias y lo sensible que seas… jaja): https://www.youtube.com/watch?v=125d5vXRRys

    Pd: si me das permiso me encantaría compartir tu post en faceeeeee!!!!

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