El tema sobre el que quiero hablar hoy es un tema muy delicado, y con el cual es muy fácil ser políticamente incorrecto, ofender a alguien o dar una impresión equivocada . Por ello, voy a poner mucho esfuerzo en pulir el texto y matizar siempre que considere necesario, porque no quiero que haya ningún malentendido. Si lo hay, pido que se me pida aclarar algo antes de juzgarme de cualquier modo. Gracias.
Quiero hablar de racismo, de lo que es, de porqué ocurre (biológicamente hablando), de cómo nos afecta, y de mi historia personal con este tema, la cual me ha dado mucho que pensar en este último mes de nomadiamo ciclista.
Me gustaría empezar relatando brevemente la interacción que he tenido a lo largo de mi vida con culturas y personas de clase económica distintas a la mía. En concreto, con personas de piel blanca provenientes de una clase económica media-alta. Lo quiero hacer porque considero que es relevante incluir esta información en el análisis que voy a hacer sobre este tema más adelante en el texto, y porque es necesario recrear mi pasado para entender la gestión que hago de la realidad en el presente.
Yo he vivido prácticamente toda mi vida (por lo menos mi vida consciente) en Pozuelo, un pueblo a 13 kilómetros a las afueras de Madrid centro. Y dentro de Pozuelo, en Prado de Somosaguas, que es una zona de urbanizaciones donde vive gente de clase media-alta (y, en ocasiones, muy alta). Menciono esto porque, a diferencia de otras zonas de Madrid o de España, Pozuelo es un lugar en el cual la multiculturalidad es muy baja. Es decir, que en mi vida diaria, y en lo que respecta a mi hogar y alrededores, he tenido poca interacción con personas de otras culturas. Esto contrasta fuertemente con la interacción social que tuve durante mis años en el Colegio Americano de Madrid (desde los 4 hasta los 13 años), en el cual el mix cultural era notable, y muy muy enriquecedor. Sin embargo, eso se acabó cuando me cambié al colegio Estudio, donde la multiculturalidad bajó notablemente.
Al acabar el bachillerato tuve mi primera experiencia de voluntariado en Burkina Faso junto a mi madre, la cual lleva viajando desde hace años a Burkina/Etiopía/India para colaborar en diversas campañas oftalmológicas. Mi siguiente interacción con el continente Africano vino 5 años después, al acabar la carrera, cuando me fui a Ghana a colaborar con una ONG local que trabaja para acabar con el maltrato infantil (www.evangghana.org). Desde entonces he estado en Ghana otras 4 veces, siempre en apoyo a la iniciativa de esta ONG.

En lo que respecta a mi educación, jamás recuerdo haber sido influenciado (ni en el colegio ni en el hogar) para pensar que unas personas puedan ser superiores o inferiores a otras basado en el tono de su piel, la zona del mundo de la que provengan o el dinero que tengan en los bolsillos. Sin embargo, a uno no solo le educan sus padres y profesores, sino que uno también se educa a través de otras fuentes de información; en este caso, me refiero a la televisión, donde incluyo películas, series, publicidad y noticias.
Pues bien, llevo queriendo hablar de este tema unas semanas ya, porque desde que puse pié en la primera gran ciudad francesa (Burdeos), me percaté de un sentimiento en mi, de un prejuicio, con el cual no me identifico pero que no puedo ignorar. Como he mencionado en posts anteriores, hay que ver los sentimientos no como buenos o malos, sino como informativos, y aunque sé que los sentimientos que vienen suscitados por prejuicios los solemos calificar rápidamente como malos, os voy a pedir que hagamos el esfuerzo de mantenernos abiertos y analizar sobre qué nos están informando exactamente, de dónde vienen, y que se debe hacer con ellos. Se que estoy siendo un poco misterioso en cuanto a los sentimientos a los que me refiero, de modo que voy a ser más especifico…
Como sabéis, durante mi viaje he dormido en mi tienda de campaña la gran mayoría de las noches, y ésta la he tenido que poner en parques, en la playa, en un skatepark, detrás de supermercados, en medio de rotondas, en jardines, y en algún que otro edificio abandonado. En ocasiones, me he encontrado merodeando calles oscuras a media noche sin ser capaz de encontrar un lugar donde dormir y, sobre todo al principio, algo de miedito si me daba. Este miedo era notablemente mayor en las grandes ciudades, donde las diferencias socio-económicas eran mucho mayores y más palpables, y aquí es donde viene la clave; me producía mayor miedo estar merodeando por las calles y cruzarme a personas de culturas lejanas a la occidental, cómo por ejemplo a personas de origen Africano o Árabe, que a europeos blancos. Juzgar a las personas de este modo no me gusta nada en absoluto. No estoy de acuerdo con ello, pero sin embargo, lo he hecho. Repetidas veces. Me molesta mucho porque quiere decir que a un nivel basal, biológico e instinctivo, tengo un mecanismo de defensa que hace que me salte la alarma ante distintas personas en función de la ropa que lleven, la música que escuchen y el grado de pigmentación de su piel. Esto contrasta mucho con mi pensamiento racional, a través del cual yo defiendo que, pese a las diferencias superficiales evidentes entre las personas de distintas etnias, la esencia humana es la misma y es la cultura en la que crecemos y la educación que recibimos lo que dicta cómo somos como personas. Entonces, ¿soy racista?
Se entiende como racismo la defensa de la superioridad de un grupo étnico sobre el resto. En antropología, el término raza (humana) se refería a grupos en que se subdividen los seres humanos de acuerdo con diversos sistemas de clasificación usados especialmente entre los siglos XVIII y mediados del XX. Estos sistemas incluían pigmentación de la piel, pigmentación del cabello y los ojos, prognatismo, forma de la nariz, etc. En general, criterios muy superficiales. Hablo en pasado porque el término ‘raza’ se ha ido dejando de utilizar progresivamente y ha sido sustituido por el de ‘étnia’, el cual proviene del griego “ethnos” que significa pueblo o nación. Por tanto, mientras raza se refiere a características fenotípicas, etnicidad se refiere a cultura, y específicamente a diferencias culturales.
Como decía, los sentimientos no son buenos ni malos, sino informativos, y a mi el sentimiento de miedo e inseguridad que me producen instintivamente ciertas personas me está informando de que, en algún lugar de mi cabeza, y pese a lo mucho que he trabajado con personas de diversas culturas durante estos últimos años, hay una asociación subconsciente entre fenotipo (rasgo superficial) y peligrosidad. En cierto modo, nuestro instinto biológico de supervivencia es algo que, por si solo, analiza el mundo y nos ayuda a evitar el peligro cuando existe la posibilidad, por remota que sea, de encontrarnos con él. Nos hace la tarea de sobrevivir más eficiente. Eso son los prejuicios, un mecanismo psicológico que nos ayuda a mantenernos alejados del peligro mediante una generalización de la fuente de este. Por ejemplo, si durante nuestra vida nos encontramos repetidas veces con raperos que son maleducados y violentos (o nos repiten una y otra vez que los raperos son maleducados y violentos), sentiremos cierta aversión instintiva hacia cualquier rapero, aunque al final resultase que era un rapero hippi del evangelio.
Yo creo que las personas no somos culpables de sentirnos de un modo u otro, de tal modo que uno no se debe sentir culpable si no le gusta el pollo frito, o si evita a raperos de forma instinctiva, ya que hay muchos factores que han moldeado nuestra forma de sentir, pero sí somos responsables de la gestión de esos sentimientos. De este modo, si al que le viene un sentimiento de inseguridad o aversión al ver un rapero sabe que, en el fondo, no todos los raperos del planeta son mala gente, debe hacer un esfuerzo por no discriminar a una persona sólo porque sea rapero/a, y darle las mismas oportunidades que le daría a alguien que no sea rapero/a. Es responsable de hacer ese esfuerzo, y aunque no puede ser culpabilizada por sentir aversión hacia los raperos en general, sí puede ser juzgada por cómo actúa al encontrarse con uno/a.
Yo, si os soy sincero, creo ese miedo que he sentido y con el que no me gusta identificarme, está causado por dos motivos:
1. La realidad en la que he vivido. Por mucho que a nivel teórico haya sido de aceptación e integración, a nivel práctico he compartido mi vida diaria (adulta) muy poco con personas de otras culturas. Y cuando lo he hecho, no ha sido en un ámbito multicultural, sino más bien en núcleos donde yo era el extraño (Ghana o Burkina). De esto no me hubiera dado cuenta si no hubiese caminado por grandes ciudades francesas como Burdeos, Orleans o París, en las cuales he visto mucha mayor multiculturalidad de la que he visto jamás en Madrid.
2. La televisión. No se vosotros, pero yo habré visto miles de películas en las cuales son los negros gangsters del ghetto los que arman todo el lío, son los malos más malos y a los que hay que temer. Esto es igual que en el ejemplo de los raperos; si tus padres te repiten toda la vida que los raperos son maleducados y violentos, estarás predispuesto a pensar de ese modo. Pues esto es igual. De forma subconsciente, se nos ha repetido demasiadas veces a través de la TV que ciertas personas son de un modo, y ante la falta de más información (por no haberlos conocido realmente), es en base a esas enseñanzas que los juzgamos.
No soy antropólogo, sociólogo ni psicólogo, y no puedo profundizar mucho más en este tema sin pasarme de listo, de modo que lo voy a dejar aquí. Mi intención con este post era aclarar un sentimiento que me tenía confundido, y el cual puede que sintáis algunos de vosotros, por el cuale no os debéis sentir culpables (ya que somos producto de muchos estímulos que se escapan a nuestro control), pero si responsables de cómo actuéis ante ello.
Hakuna matata…

Esta entrada es muy personal. Tanto, que me da miedo plasmar cada uno de mis pensamientos sobre el papel. Por eso no esta publicada en facebook. Lo escribo para mi, porque creo que me ayuda, pero quiero publicarlo porque asi podreis entenderme mejor cuando me comporto extrano ante algunas situaciones.

Tengo panico a bailar. Es como el miedo a hablar en publico, o a cantar, pero peor porque la vida te lo recuerda cada dia, en cada momento en que las personas expresan felicidad. Aquellas personas con las que he salido de fiesta saben que algo raro me pasa, porque no es normal que Pablo desaparezca en mitad de la noche a intervalos de hora u hora y media y no se le pueda encontrar por ningun sitio. No me voy al baño (aunque a veces empiezo por ahi), ni me he quedado ligando con alguna chica bonita (ojala!). Me voy del local, y camino, hasta que deja de haber personas a mi alrededor y el mundo se calla. Hasta que puedo dejar de fingir, y exudo todo el estres y la ansiedad que he acumulado durane la noche (aunque se que tarde o temprano voy a tener que volver y seguir con ‘la funcion’).

Me gustaria explicaros el porqué de esa ansiedad que me produce el baile. Hace poco escuche en algun sitio que no se baila con la razon, se baila con el corazon, con las emociones. Y yo, la mitad de las veces, no se donde tengo las mias. Como ya he comentado en algun lugar de este blog, he desarrollado un mecanismo de defensa muy interesante por el cual reprimo mi lado emocional, y tiro del racional para actuar de forma ‘normal’, o por lo menos para aparentar que no soy un completo deficiente social. Pues cuando ‘toca’ bailar, no siento la musica, ni el ritmo. No siento nada, mas que la necesidad de moverme de cierto modo, que nunca es igual de coordinado que el del resto, que solo imita y con retardo, que no es creativo ni natural, y que no va acompañado de ninguna emocion mas que la del agobio. Incluso borracho soy completamente consciente de cada movimiento, y me critico. En algun lugar de mi cabeza hay un hijo de puta que me destruye, me insulta y me dice que doy pena. Se rie de mi y me humilla. No soy esquizofrenico, es sutil, pero ahi esta. Esa voz, igual que cualquier otra de las voces que resuenan en nuestras cabezas (porque todos las tenemos), no viene de la nada, sino que es un eco lejanos de aquello que alguien me dijo alguna vez.

Cada vez que me desnudo emocionalmente ante alguien, se dispara una señal de alerta en mi. El resultado es que toda mi atencion se focaliza sobre cada una de las pequeñas reacciones que esa o esas personas que me ven (y en mi cabeza, me juzgan) hacen. Y, hagan lo que hagan, se me graba a fuego en la memoria. No se puede estar mas desnudo emocionalmente que cuando se baila de verdad, y eso te hace muy vulnerable. Recuerdo varias situaciones en las que alguien se ha reido de mi al verme bailar, y es muy probable que las haya malinterpretado, exagerado y les haya dado un tono mucho mas negativo del que realmente tuvieron, pero el daño esta hecho y cada vez que me encuentro en una situacion similar, o existe la posibilidad, por muy remota que sea, de que me vaya a encontrar en esa situacion, esas voces vuelven. Me alertan (se podria decir que, en cierto modo, me protegen), y yo salgo corriendo.

El que tiene miedo a hablar en publico, hace lo que sea por evitar esas situaciones, y dependiendo del grado de intensidad del miedo, las medidas que toma pueden ser mas o menos drasticas. Las medidas que yo tomo son muy drasticas. Evito bodas, y tan solo la idea de que me inviten a una me remueve el estomago (que triste joder, con lo bien que se lo pasa la gente). Intento evitar fiestas, y cualquier reunion de amigos en la cual pueda haber musica. A veces ni me entero de este proceso de evasion. Mi cerebro escanea sin pausa mi futuro cercano y busca situaciones en las que pueda acabar estando rodeado de gente que baila, y hace lo que sea por cambiar ese futuro para que no ocurra. Es muy cansado. Mentalmente te destroza. Y hace que desperdicies oportunidades muy buenas de conocer a personas y vivir experiencias unicas.

No me conformo con ser asi. Hay ciertos aspectos de nosotros mismos que no nos gustan, pero que debemos asumir, aprender a amar, y el que no ame esa parte de nosotros, que se joda. Por ejemplo, a mi no me gusta tener unas piernas de pollo, pero ya he visto que por mas bici que haga, mis piernas son de pollo y no me queda otra que aceptarlo. Tambien debo aceptar que no soy la persona mas habil socialmente, y que siempre voy a tener ciertas ‘limitaciones’, sobre todo en grandes grupos, pero que puedo tener muy buenas conversaciones de tu a tu. Luego hay ciertas cosas que uno no puede (o no debe) aceptar, que son las que sabe que podria superar de algun modo, y que esa superacion le quitaria un enorme peso de encima. Yo no se como se supera esto, pero el que la gente me anime a darlo todo rara vez funciona, y a veces lo empeora. Y emborracharme a muerte no es una esrategia sana (ni fisica ni mentalmente). Lo que verdaderamente me da miedo es que alguno de los que leais esto me propongais algo que realmente tenga sentido, porque entonces no me va a quedar otra que intentarlo, y eso es algo que mi cabeza me grita a muerte para que no pase. Pero bueno, ahi lo dejo. Desnudo ante el mundo. Ya sabeis algo mas de mi :).
Gracias por leer y entender.

*Esta entrada la he escrito sobre un banco de piedra que me enfria mucho el culo, detras de una atraccion de estas con caballos que dan vueltas. Un carrusel! Que no me salia jeje Creo que han sido los fuegos artificiales de hace un rato y la gente gritando y disfrutando los que me han hecho querer hablar de este tema. Y con esto si que si, buenas noches!)

Os presento mi dia de hoy…

Que alguien me diga como puede haber algo tan rico como el queso, y que sea legal! No lo entiendo, ni lo comprendo. Son las maravillas de la vida. Espero que las disfruteis tanto como yo (pero siempre con moderacion!).
En fin, el tema de hoy es cuanto menos interesante, pero tambien polemico, medio tabu y algo dificil de abordar. Aun asi, quiero hablar de ello, porque (1) no me gusta seguir normas cuyo porqué no me he planteado nunca, (2) porque llevo bastante tiempo investigando y leyendo sobre ello, (3) porque me interesan las relaciones humanas, y (4) porque a todos os interesan los temas oscuros, que lo se yo ;). Al tio de la foto le interesa tanto el tema que ha llamado asi a su kiosko. Me pregunto si los vende en formol o congelados…

Antes de empezar mi verborrea macarronica, AVISO! Si tratas de abordar este tema con tu pareja, y sobre todo si lo haces de forma equivocada, es probable que cause la impresion de que eres un listo/a, un cerdo/a, un faker bien gordo, o peor de todo, que tu pareja no te importa. Y si al final este tema es motivo de que tu relacion se vaya a tomar por culillo, lo siento, pero no es mi culpa. Vaya por delante que no estoy en contra de la monogamia (ni de la poli), solo trato de explorar el sin fin de variaciones/formulas que pueden existir a la hora de relacionarse de forma intima, y de ahi entender las ansiedades, miedos e incomodidades que parecen ser inherentes a las relaciones de pareja.

Pues bien, vamos al kit de la cuestion: Que es la monogamia? Se entiende por monogamia la relacion entre un solo mono y sus gametos. El mono puede ser de cualquier tamaño, pero los nano-monos son mejores. No. Estrictamente, se puede definir monogamia como un matrimonio cerrado entre dos personas. Yo prefiero mi propia definicion, segun la cual la monogamia es un tipo de relacion interpersonal en la cual un individuo mantiene relaciones intimas/sexuales/amorosas unica y exclusivamente con otro individuo, ya sea del mismo sexo u opuesto. Por lo general, una relacion monogama se entiende que lo sera de por vida, o hasta que la relacion termina. La poligamia, por otro lado, es un tipo de relacion interpersonal en la cual un individuo mantiene relaciones intimas/sexuales/amorosas con dos o mas individuos distintos (del mismo o distinto sexo) con consentimiento por todas aquellas partes implicadas. Hago especial enfasis en la parte del consentimiento porque no hay poligamia si en una relacion de pareja, uno de los miembros se lo pasa bien con otros/as, pero el otro miembro no lo sabe (ni por tanto ha dado su consentimiento).

Pero (mi profe de Lengua me decia que nunca empezase una frase con pero, pero lo voy a hacer igualmente porque me gusta la adrenalina) la monogamia/poligamia no son blanco o negro. No es una cosa u otra, sino que existen variaciones, o si quereis, un delicado degradado entre ese negro intenso (que es la poligamia, porque se tiene una vision bastante impura de ello) y el blanco puro (viva la virgen santa purisima, no me toques que me quedo encinta!). Uno de esos tonos del degradado viene a llamarse monogamish, que es una practica que hacen algunas parejas en la cual juegan con la ilusion mental de meter a una tercera persona entre las sabanas, a modo de fantasia (ya sea de uno, otro o ambos). Esa tercera persona suele ser alguien que la pareja ha visto o conocido, y que a alguno de los dos le atrae de forma especial. La clave es que nunca se pasa del plano imaginario; de ahi que se mantenga el prefijo ‘mono‘, pero que se añada ‘ish‘, que denota que es una variacion ligera de la monogamia en su forma estricta. Se juega con esa ilusion porque ayuda a mantener la relacion al rojo vivo, libera tensiones y permite que la pareja comparta de forma liberadora las atracciones fisicas que sienten por otros. Es imporante entender que en las parejas monogamish, ambos miembros estan comodos en la relacion imaginando a un tercer chico/chica porque comprenden que el que uno encuentre atractivas a otras personas no quiere decir que le guste menos o quiera menos al otro miembro de la pareja. Esto parece una tonteria, pero no es facil de conseguir y requiere un elevado grado de seguridad en si mismo, y de sinceridad con el otro/a.

Como esta practica hay muchas otras: intercambio de pareja, solo mantener relaciones con otra persona un maximo de 1 vez al mes, o con quien eliga la pareja, o nunca uno con mas personas que el otro, etc etc. La clave aqui es que existen tantas variantes como personas y parejas hay sobre la tierra, ya que cada uno tiene ciertos limites muy distintos que no esta dispuesto a sobrepasar, o al menos no de forma brusca, y esa combinacion de limites por ambas partes de la pareja dan formulas unicas que no pueden, ni deben, ser juzgadas como menos valiosas o correctas que otras.

En nuestra sociedad de hoy en dia tendemos a simplificar las cosas demasiado. O eres del PP, o eres del PSOE, o eres homosexual o hetero; o comes carne, o no la comes en absoluto (vegetariano/vegano). Las marcas de identidad nos gustan mucho porque nos hacen la vida mas sencilla, nos permiten estereotipar perfiles y reaccionar a ellos sin tener que rallarnos demasiado la cabeza. Somos reyes de la eficiencia. Pero acaso no hay terminos medios? Acaso no te pueden gustar ciertas lineas de pensamiento de algun partido politico sin que sea el tuyo? O es que todo tiene que ser como en el futbol, que si eres del Madrid todo lo que haga el Atleti es siempre una mierda, y viceversa? No debemos limitarnos a tener un pensamiento binario. Nuestro raciocinio da para mucho mas.

Sabiais que la monogamia surgio como forma de aclarar el numero de bocas que habia que alimentar? Paraos a pensar un momento y retroceded en el tiempo a cuando los humanos dejaron de ser nomadas y comenzaron a tener posesiones materiales, a cultivar y a trabajar (sus propias) tierras (hace aproximadamente 10.000 años). Por aquel entonces me imagino que pasaba como hoy en dia; que hay unos mas vagos que otros. Y que ocurria? Pues lo normal, que al hombre que salia de caza o recolecta o labranza no le gustaba estar alimentando a sus hijos, mas los 8 hijos del vago 1 y los 5 del vago 2. De modo que, como ha hecho el hombre con frecuencia a lo largo de la historia, este comenzo a marcar territorio. Para ello, comenzo a demarcarse muy bien los limites de cada hombre, que no queria alimentar mas que a sus hijos de sangre y a su mujer. Esta demarcacion (monogamia) acabo formalizandose mediante el matrimonio.

La monogamia, por tanto, no surge de una necesidad biologica del ser humano (la monogamia no existe en la naturaleza mas que en un numero contadisimo de casos – de los cuales solo recuerdo uno), sino de una necesidad ‘cultural’, un acuerdo que hacia mas facil la convivencia; al fin y al cabo, un acuerdo sobre ‘posesiones’ (como si se pudiese poseer a un humano, pero en fin, menuda Historia nos precede). Es curioso que, a dia de hoy, aun haya muchas parejas que decidan casarse porque les facilita el papeleo. Las cosas no han cambiado tanto.

El tema de la religion, la monogamia y el matrimonio es bastante critico para este analisis tambien, y pese a que sea un negado para las religiones (lo admito, creia que Jesus y Moises eran el mismo, y que la gente iba a misa porque la hostia estaba muy rica), no puedo dejarlo de lado. Sin meterme mucho en ello, creo que esta bastante claro que las religiones han impuesto una fuerte connotacion moral al tema del matrimonio y la monogamia, de tal modo que toda persona de bien debe encontrar a un buen marido/mujer, y que cualquier salida de las estrictas lineas del matrimonio monogamico es claro motivo de calumnia y pecado. Aqui se juega mucho con el sentimiento de culpa, como veis. Quiero trazar aqui de forma agil y veloz un estrecho vinculo entre la religion y Disney. Disney nos ha jodido a todos. Por lo menos, a todos los de mi generacion. Por que lo digo? Pues porque Disney ha creado (o ha fortalecido) esa necesidad de encontrar a alguien perfecto. Si eres mujer, has crecido pensando que necesitas que aparezca de la nada un caballero mazao y rubio que te salve del dragon/bruja/rey psicotico/ama de casa esclavista que te tiene presa. Si eres tio… te han puesto el liston muy pero que muy jodidamente alto! Jajaja

La verdad es que ni las mujeres (ni los hombres) necesitamos que nadie venga y nos salve (aunque un empujon seguido de un achuchon siempre se agradece), ni nosotros podemos ser ese todo que esperais. Aqui matizo: no es que vosotras necesariamente espereis el todo de nosotros, sino que nosotros en nuestra cabeza sentimos la presion de serlo todo, sin que nadie tenga que decir nada. Hablo por mi y los que piensan como yo. Y aqui viene una cuestion importante, probablemente la mas importante de toda la discusion: ¿es acaso realista esperar que una sola persona pueda ser nuestro mejor amigo/a, el/la amante que satisfaga todos nuestros deseos oscuros (ahora y hasta el infinito), nuestro mejor companero/a de viajes y la persona a la que le contamos todos los secretos de este mundo? La idea suena fantastica, no me malinterpreteis, pero que se espere algo tan unico de una sola persona es mucha, mucha presion. Y me parece que, por lo general, nos predispone a la decepcion. Eso, como es logico, acaba haciendo mella.

Aqui necesito introducir un fragmente de un libro maravilloso llamado Instrumental de James Rhodes, porque no se lo habia oido expresar a nadie con esta claridad antes. Es largo, pero de verdad que merece la pena…
“Odio la expresion <<tener un flechazo>>. Es una gilipollez. no recibes ningun flechazo; diciendo eso parece que vas a acabar herido y medio muerto. En la actualidad todo tiene que ser inmediato, enorme, mucho mas intenso, rapido, salvaje y brillante que antes. Antes, la serie Inspector Morse  era trepidante y te mantenia en vilo. Hoy nadie que no este chalado se atreveria a encargar un programa de television generalista con titulos de credito que duran mas de siete segundos. Por eso, en el amor de la actualidad no hay un cortejo, citas, semanas para conoceros mejor, ir de viaje juntos y, con el paso del tiempo, acabar dandoos cuenta de que estais profundamente enamorados. La cosa tiene que ser como en el cine: vuestras miradas se cruzan (o ves el avatar de Twitter de la otra persona), intercambiais un par de palabras, mensajes de texto, correos electronicos y hala, ya os habeis enamorado. De forma apresurada, inmediata, explosiva, excitante. Se lo cuentas a todos tus amigos, no dejas de publicarlo en Facebook y te comportas como si estuvieras como una puta cabra. Es una historia de Disney bajo los efectos del crack, y resulta peligrosa, joder. Algo asi no puede sostenerse, nunca puede haber verdad en ello. No es mas que una adiccion en la que los compuestos quimicos del cerebro te van colocando cada vez mas, antes del bajon inevitable. Pero todos seguimos el juego porque asi son las cosas en el cine, en la tele y en la prensa, y es algo atractivo e inmediato y nos pone cachondos. 

La verdad es que mi matrimonio fue un ensayo general antes de que llegara lo autentico. Y llego, a un precio extraordinario. A pesar de no ser una persona solida desde el primer dia, de ser un retrasado emocional cuando Jane y yo nos conocimos, me parecio que habia encontrado el amor. Aunque viendolo desde el presente, es posible que en realidad solo me hubiera dejado atrapar por la fantasia de lo que es el amor, ignorando la realidad, creyendome todas esas chorradas inventadas de las aventuras romanticas. Hoy prefiero mucho mas la idea de compartir un camino con alguien que amas, en vez de sentir ese flechazo. Prefiero tener los ojos bien abiertos, sin que me los tape el cinismo o me los cierre el miedo, para buscar y ofrecer atributos que hasta ahora no me habian parecido especialmente importantes: la bondad, la compasion, la profundidad, la paciencia, etcetera.

Se que puedo ser feliz durante el resto de mi vida con la mujer con la que estoy ahora. Lo se a un nivel celular. Tambien se que los hombres siempre queremos marcharnos, es un reflejo condicionado. De modo que siempre nos cuestionamos las cosas, normalmente en nuestro fuero interno; a veces se lo contamos a nuestros amigos, y pocas veces, y de la forma mas tonta, a nuestras parejas. Esta esa vocecilla que siempre piensa que hay una persona mas mona, mas fuerte emocionalmente, mas cerda en la cama, mas independiente, que huela mejor, que mole mas y yo que cono mas se. Igual que un iPhone nuevo da la sensacion de haberse quedado obsoleto al cabo de tres meses. El televisor, despues de cinco anos. El traje, el empleo, el coche, la casa. Todo tiene que mejorar continuamente, y si nos percatamos de que nuestra mujer no va a romper las leyes de la biologia y de la fisica, que no va a convertirse en una persona mas guapa, de lineas mas depuradas, mas veloz, mas nueva, de modelo mas reciente, nos da algo. Y entonces buscamos amantes, empezamos a beber, provocamos peleas…   

Esto se llama wordporn. Pues eso, un gran tio, y de lo mas honesto.

Hace poco aprendi que no existen sentimientos buenos ni malos; los sentimientos son solo informativos. Esta frase me cambio la vida. Si un sentimiento no es malo ni bueno, quiere decir que no se puede someter a juicio moral, y que por tanto se puede (y se debe) expresar libremente, para asi reaccionar de forma acorde y volver a un estado emocional equilibrado. Por mucho que se diga en las peliculas (y en las frutas canciones Pop) que una vez que encuentras a tu ‘alma gemela’ (bhuaj!), solo tienes ojos para esa persona y el resto del mundo desaparece en un sinfin de burbujas de espuma multicolor, no me lo termino de creer. Tal vez al principio, pero me parece imposible dejar de apreciar arte porque te hayas enamorado del Guernica. Te puede parecer el cuadro mas especial, y veras otros y nunca seran lo mismo ni te gustaran de forma tan intensa, pero anda que no hay otros cuadros que molan mucho tambien! ¿Acaso es eso algo malo? Igual que no creo que solo haya espacio en nuestro corazon para querer de forma romantica a una sola persona, como si tener un segundo hijo fuese a hacer que quieras menos al primero, como si tuviesemos 100 puntos de amor y esos se van gastando a medida que los das, hasta que te quedas vacio (si esa persona se los lleva luego consigo). No puede ser. El amor es expansivo, y de forma exponencial. Cuanto mas das, mas tienes dentro. Otra cosa muy distinta es que nos acojone hasta lo mas profundo del alma perder a alguien, dejar de ser importantes para una persona, o que venga otro tipo/tipa y le guste mas que nosotros.

Mi conclusion es que la monogamia y la poligamia son solo etiquetas, pero el comportamiento y los deseos humanos no se pueden encasillar en lineas tan estrictas. Es importante liberarse de las presiones culturales que nos vienen impuestas y, se eliga lo que se eliga, hacerlo desde una posicion sobre la que se ha reflexionado y se ha sido honesto con el ‘yo’ emocional de uno mismo (esto me lo tengo que repetir a mi mismo bastante jeje). Pues eso, ahi lo dejo. Espero haberos hecho pensar, y recordad… Echar pinchitos alarga la vida, y el pensamiento critico la enriquece!